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 Blagues du jour

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Mélie
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MessageSujet: Blagues du jour   Mar 18 Mar - 14:59

C'est pendant la messe, le curé à commencé à prêcher en parlant de l'évangile, des apôtres et de Jésus. Comme c'était un peu long, il y a un gars qui s'est endormi, et il ronfle. Et comme c'est le silence le plus complet cela dérange le curé qui disais: 
" Mes frères et Jésus ", il s'arrête et reprend d'une voix plus forte, 
" Mes frères et Jésus que l'on a mis sur la croix ", le gars s'arrête de ronfler un moment et repart aussi sec. Alors là le curé se met a crier: 
" MES FRERES ET JESUS QUE L'ON A MIS SUR LA CROIX, ON LUI A CLOUE LES PIEDS ET LES MAINS." 
Du coup le gars se réveille et sursaut et dit en chantant: 
" Et la tête, et le bec, et les ailes, HA! HA !HA! HA! HA! HA!, Alouette, gentil alouette , alouette je te plumerai."
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Volker
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 18 Mar - 22:40

 lol! 

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
- Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
- Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !
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Mélie
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 18 Mar - 22:42

ahah
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Marc
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 19 Mar - 1:21

C'est un mec qui arrive devant St Pierre qui lui demande, alors mon bon ami, que s'est-il passé en bas ? Le mec répond, après une pause sur l'autoroute ma femme m'a dit "chéri passe moi le volant, tu seras un ange".

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http://www.alliance-galactique.net/forum/viewforum.php?f=3&s
Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 16 Juin - 23:28

Le jeune curé:

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :
1)Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12.
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co" et nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
6) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
7) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
8 L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
9) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
10) Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles".
11) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
12) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculés chez les Papous".
13) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église. 14) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux PD" et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié...
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 16 Juin - 23:47

Un homme rentre en voiture complètement bourré. Il vient de quitter une fête.
Soudain, un policier l’arrête et lui dit:
– Test d’alcoolémie.
– Zut alors! Si je vous donne 10 euros, vous me laisseriez partir?
– Non.
– Bon et 20?
– OK, allez-y.
L’homme repart, et même pas 2 minutes plus tard, il tombe sur un second policier:
– Test d’alcoolémie.
– Oh non, pas encore. Dites, vous vous ressemblez beaucoup. Pour 10 euros, vous me laisseriez repartir?
– Non.
– Bon et pour 20?
– OK, allez-y.
L’homme repart, et au bout de 2 minutes, il retombe une nouvelle fois sur un policier:
– Oh non, mais vous êtes encore nombreux? Ecoutez, je vous file 10 euros si vous me laissez partir.
– Non, donnez-moi 100 euros et je vous laisse repartir.
– Quoi? 100 euros! Mais les autres flics ne m’ont coûté que 20 euros!
Le policier sourit et dit:
– Oui, mais moi, je vous dis en plus comment sortir du rond-point!
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Mélie
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 17 Juin - 7:59

mdr  mdr  mdr
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KittyCat
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mar 17 Juin - 11:06



Il était une fois 3 blondes qui étaient sur une île isolée. Comme elles désiraient quitter l’île, elles se mirent à prier. Tout à coup, un génie apparut.
Le génie leur dit:
» Vos désirs sont des ordres ! Que chacune d’entre vous fasse un vœux et je le réaliserai!  »

Alors, la première blonde demanda au génie:
» Génie, faites en sorte que je sois assez intelligente pour quitter cette île.  »
Alors, le génie la changea en rousse et elle nagea jusqu’à la terre.

La deuxième blonde demanda au génie:
» Génie, faites en sorte que je sois plus intelligente que celle qui vient de quitter cette île afin que je puisse quitter l’île.  »
Alors, le génie la changea en brune, elle se fit un radeau et elle rama jusqu’à la terre.

La troisième blonde demanda au génie:
» Génie, faites que je sois plus intelligente que les 2 femmes qui viennent de quitter l’île afin que je puisse quitter l’île. »
Alors, le génie la changea en homme et elle traversa à pied le pont reliant l’île à la terre ferme.
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 18 Juin - 15:46

Pas mal la blague des 3 blondes  lol3 
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 18 Juin - 16:16

Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon en en arriver doucmeent à la terrible nouvelle... Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

 rire5 
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Mélie
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 18 Juin - 18:50

lol excellent
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 22 Juin - 10:09

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Photon
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 22 Juin - 12:43

J'adore!
 mdr3 
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 22 Juin - 17:51

Et une petite dernière pour cloturer le week-end:

A quoi pensiez-vous ?

Le jeune Thomas demande à sa prof s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir, Thomas: racine carrée de 16 ?
- quatre !
- Bien !! Capitale de la Mongolie ?
- Oulan Bator !
Le test continue pendant une demi-heure. Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur se dit satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les yeux madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur s'exclame "Bon ça suffit..." mais le gamin l'interrompt et répond :
- En Afrique, Madame !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur indigné fait un "Oh !!!" mais avant qu'il puisse poursuivre, Thomas répond :
- Le vernis à ongles, madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles ! Mais il n'ose plus intervenir.
- Le lit, madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Le directeur, qui sue à grosse goutte, veut intervenir mais il est sans voix.
- Votre langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université ! Même moi je l'aurais tout raté ce test...
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KittyCat
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 22 Juin - 18:33

mdr4 
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Lun 23 Juin - 10:10

mdr3 

Je doit dire que j'aurais probablement raté le test aussi  rire5 
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Lancelot
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 25 Juin - 13:20


 rire5 
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Mer 25 Juin - 13:23

j'adore, merci Lancelot!
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MessageSujet: Re: Blagues du jour   Dim 13 Déc - 13:02

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